Há sempre um momento do dia em que me entitulo a pior mãe do mundo. Sei que não sou, mas me martirizo por algumas ações e atitudes minhas. É difícil ser uma mãe perfeita 24 hs por dia. É difícil manter a calma, ser paciente, ser tolerante.
E o pior é que quase nunca é culpa deles. Quase sempre são fatores externos que mudam meu humor e fazem com que eu desconte neles uma raiva, uma frustração que não cabe a eles receberem. E é aí que eu me sinto a pior mae do mundo.
Hoje chegamos de uma pequena viagem que fizemos, coloquei as crianças na cama e fui arrumar a casa, ainda cansada da viagem. Lori sai do quarto dizendo que quer fazer xixi. Faz e volta pro quarto. Passa um tempo ela vem com uma boneca na mão, uma boneca com a cabeça solta e me pede pra arrumar. Com as mãos cheias de sabão, estava lavando as louças, pego a boneca e tento arrumar. Mas eu não estava conseguindo, talvez por estar nervosa pq ela não tinha dormido ainda, talvez por pensar que eu tinha tanto o que fazer ainda antes de dormir, talvez por me sentir cansada...eu simplesmente joguei a boneca no chão com toda força. Olhei pra ela e ela estava chorando, quietinha, baixinho. Pra que eu não brigasse com ela, pra não acordar o irmão. Nessa hora meu coração se despedaçou. Caiu no chão e se partiu em mil pedacinhos. Estou catando até agora os pedaços. Dei um abraço nela e pedi desculpas. Quando ela deitou, eu não pude me conter, chorei toda minha raiva, nervosismo. Todo sentimento de injustiça! Por pensar que havia sido injusta com ela. Agora estou aqui, pronta pra dormir, e tudo o que consigo pensar é que sou a pior mãe do mundo. Porque cada vez que faço isso, sinto que mato um pedacinho dela.
